THIS IS IT.

Je me bats aussi pour mon poids mais pour l'objectif inverse: je veux en gagner. Pourtant, dans certains de ses textes je me reconnais. Moi aussi je me sens mal à l'aise dans mon corps. Mais moi je me sens trop maigre; indésirable aussi. Mais on va me dire que j'ai un copain qui m'aime & qui me dit tous les jours que je suis belle. Ca ne change absolument rien. Il faut toujours que je me compare aux autres. C'est un mal aise permanent. Le pire je crois, c'est d'aller faire les magasins avec Lui : "mais c'est pas ma taille."; "Y a pas ma taille."; "C'est trop grand !"; "J'vais nager dedans"... On se sent tellement différent. De toute façon on a chacun une vision de la beauté différente, la mienne ce sont les formes. Tant que je n'atteindrais pas les 45kg (j'en fais ~42kg) ça n'ira pas.

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" entre nous la jalousie est un truc qui pourrit la vie de pas mal de personnes. du côté des jaloux on dit que c'est une preuve d'amour, une façon de prouver à l'autre que nos sentiments sont vrais, du côté de ceux qui la subissent c'est juste une manière de faire chier son monde, une façon de cueillir la querelle. "pourquoi tu la regardes? c'est qui elle? d'où est ce que vous vous connaissez? tu la trouves jolie? tu veux que je lui demande son numéro? pourquoi es-tu avec moi si c'est ce genre de nanas qui te plait?" tant de questions qui mènent les deux camps à leur perte, dialogues écourtés, repas chacun aux extrêmités du canapé, blackberry qui ne sonne plus, câlins et carresses évincés, épuisement psychologique. bonjour je m'appelle camille, j'ai 19 ans et je suis jalouse malgré moi, je suis une possessive extrêmiste, je n'étais pas comme ça "avant", mes erreurs ont faites de moi ce monstre atteint de jalousie aigue. je boude, je crie, je critique, je fais cherche à faire cracher un morceau imaginaire, je ne supporte plus que ses yeux se posent sur une autre, je ne supporte plus ces actrices ou mannequins qu'il trouve superbes, j'en viens à me demander ce qu'il aime chez moi quand je vois celles qui lui plaisent, il aura beau me dire que pour lui je suis la plus belle du monde, que c'est moi qu'il aime, je n'y arrive pas, c'est comme être en combat constant avec soi-même, cette partie qui me rend euphorique, celle avec qui je suis en parfait accord, qui aime sa vie, qui l'aime lui et ce qui leur arrive, et mon démon qui me fait voir le verre à moitié vide, celle pour qui tout est source de dispute, le côté obscur en fait. je suis jalouse, et c'est maladif, et en exemple proche des effets dévastateur de ce syndrôme, il y a romain, mon meilleur ami, celui pour qui elle est devenue invivable, elle détruit toutes ses relations une à une, et le plus perturbant dans cette histoire c'est que l'on est conscients. en espérant que l'élève ne dépasse jamais le maître. alors je me joins à tous ceux qui ont droit à ce calvaire, aussi ceux qui en sont malades que ceux qui la supportent. et je veux aussi dire à mon pipounou que je l'aime et que je m'en veux de faire du mal, de dire des choses que je regrette quelques minutes plus tard, mais que j'ai besoin de lui pour me soigner. voilà, c'était l'article bidon par moi. "

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Je déteste la routine. Pourtant c'est ça tous les jours. 6h je me réveille comme une fleur. Je ne mange pas. Je marche jusqu'au rond point la musique dans les oreilles. Je prends le bus. Je somnole dans le bus. Je descends du bus. Je descends dans le hall. Je vais en cours. Je descends à 18h. Je prends le bus. Toujours la musique dans les oreilles. Je rentre chez moi. Toujours de mauvaise humeur. Je vais me coucher. Demain.

__Aujourd'hui je fais tout ça en compagnie d'un Homme.

Je suis maintenant sûre que la population "salutjesuisemodarkgothikfashionrapeur666" ne sait plus lire, se croit photographe & est bien sûr narcissique à 100%. Déprimant.

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